Huummm.... Olha que delicia o que tem no cardapio de hoje... Tachinhas!
O amigo da minha irmã tinha mania de ficar com tachinha na boca... Pois é, eu também achei essa mania meio estranha, mas, ok.
Um belo dia ele estava na escola com uma de suas queridas tachinhas na boca durante a aula (é claro que não tem nada para se fazer de melhor durante a aula...), e ele começou a boiar, não prestou atenção em nada, nem na aula, nem na tachinha. E quando ele voltou a si percebeu que a tachinha não estava mais em sua boca. Prucurou na mesa, no chão, no estojo... E não achou. O menino levantou a mão e disse "Professora, acho que eu engoli uma tachinha", a profª vai atrás da mãe do garoto (que trabalhava na escola), e ele vai para o hospital.
Antes de entrar na sala de raio-X a escola liga para a mãe do menino informando que acharam a bentita tachinha.

A Indefinida

Pano de chão ou mercurio, qual é o mais gostoso?
"Bem, eu tnho uma amiga que quando era bebê saia lindamente engatinhando pela casa e... bom, lambia os panos de chão (eu sei, isso é muito, muito nojento!). Auguns poucos anos depois, a irmã mais nova dela estava um poquinho doente (tadinha), e a pobre da mãe dela tava cansada de mais e não percebeu que não tinha guardado o termometro, quando se deu conta que tinha perdido, começou a procurar. Procurou na sala e entre as almofadas do sofá, finalmente, o achou. Porém.... onde estava o mercurio??? A pobre mãe pergunto para minha amiga, que tinha 3 ou 4 anos: 'Cadê aquele negócio prateado que fica dentro do termometro???' e a menina inocentemente respondeu: 'Comi!' {o resto da história não é importante}.''

E então, ontem eu perguntei para ela "O que é mais gostoso, pano de chão ou mercurio?" e ela respondeu "Bem, depende! Se você gosta mais de alguma coisa mais caseira e diversa, o melhor é o pano de chão. Diversa porque tem varios tipos de opção para esse cardapio: pode ser pano com ou sem produto de limpesa; pode ser o que usaram para limpar o xixi do cachorro; o que serve de tapetinho, que as pessoas limpam o pé, enfim, muitas opções! Mas se prefirir algo que mais quimico, que você carregará nas suas articulações pelo resto da vida, eu sugiro o mercurio!"

A Indefinida

 Perguntas comuns, respostas infames....



1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

4. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

4. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

6. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

7 Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

8. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

9. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

10 Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

11. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

12. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

13. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

14. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

15. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.


O Sonhador

 Como irritar as pessoas do elevador


Hum... O Sonhador já botou muitos posts e foi dar uma cochilada. Então eu resolvi colocar um pequeno texto de como irritar pessoas no elevador, poque sabe, as vezes eles são tão tediantes que não tem nada pra fazer e dá vontade de irritar um pouco eles né? Então aí eu resolvi colocar um post para ajudar vocês, eu poderia ficar falando o tempo todo! Boa ideia né? É que já que eu sou A Pensadora eu sempre penso no que falar entende? Então eu... [censurado pela ATEG (Associação de Textos Extremamente Gigantes)]


1- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9- Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10- Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11- Mate moscas que não existem.
12- Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13- Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
20- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.




A Pensadora