Huummm.... Olha que delicia o que tem no cardapio de hoje... Tachinhas!
O amigo da minha irmã tinha mania de ficar com tachinha na boca... Pois é, eu também achei essa mania meio estranha, mas, ok.
Um belo dia ele estava na escola com uma de suas queridas tachinhas na boca durante a aula (é claro que não tem nada para se fazer de melhor durante a aula...), e ele começou a boiar, não prestou atenção em nada, nem na aula, nem na tachinha. E quando ele voltou a si percebeu que a tachinha não estava mais em sua boca. Prucurou na mesa, no chão, no estojo... E não achou. O menino levantou a mão e disse "Professora, acho que eu engoli uma tachinha", a profª vai atrás da mãe do garoto (que trabalhava na escola), e ele vai para o hospital.
Antes de entrar na sala de raio-X a escola liga para a mãe do menino informando que acharam a bentita tachinha.

A Indefinida

Pano de chão ou mercurio, qual é o mais gostoso?
"Bem, eu tnho uma amiga que quando era bebê saia lindamente engatinhando pela casa e... bom, lambia os panos de chão (eu sei, isso é muito, muito nojento!). Auguns poucos anos depois, a irmã mais nova dela estava um poquinho doente (tadinha), e a pobre da mãe dela tava cansada de mais e não percebeu que não tinha guardado o termometro, quando se deu conta que tinha perdido, começou a procurar. Procurou na sala e entre as almofadas do sofá, finalmente, o achou. Porém.... onde estava o mercurio??? A pobre mãe pergunto para minha amiga, que tinha 3 ou 4 anos: 'Cadê aquele negócio prateado que fica dentro do termometro???' e a menina inocentemente respondeu: 'Comi!' {o resto da história não é importante}.''

E então, ontem eu perguntei para ela "O que é mais gostoso, pano de chão ou mercurio?" e ela respondeu "Bem, depende! Se você gosta mais de alguma coisa mais caseira e diversa, o melhor é o pano de chão. Diversa porque tem varios tipos de opção para esse cardapio: pode ser pano com ou sem produto de limpesa; pode ser o que usaram para limpar o xixi do cachorro; o que serve de tapetinho, que as pessoas limpam o pé, enfim, muitas opções! Mas se prefirir algo que mais quimico, que você carregará nas suas articulações pelo resto da vida, eu sugiro o mercurio!"

A Indefinida

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 Perguntas comuns, respostas infames....



1. Meu computador não liga, o que eu faço?
Dê o troco, não ligue para ele também.

2. Ao ligar, o micro custa a carregar. Tem solução?
Sim, carregue seu micro até a lixeira mais próxima.

3. Para que serve a opção Acessórios do Menu/programas?
Serve pra você colocar um toca-fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.

4. Para que serve o botão Documentos do menu iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Titulo de Eleitor e atestado de insanidade mental.

4. E o botão Localizar?
Serve pra você encontrar seu provável pai entre os homens da vizinhança.

6. E o botão Executar?
É ideal pra você aplicar em seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.

7 Para que serve o Botão direito do mouse?
Pra você apertar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.

8. Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.

9. Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar atirar-se pela janela do Word. Então,segure-o com firmeza.

10 Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.

11. O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.

12. O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada elétrica.

13. O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.

14. Por que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.

15. O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.


O Sonhador

 Como irritar as pessoas do elevador


Hum... O Sonhador já botou muitos posts e foi dar uma cochilada. Então eu resolvi colocar um pequeno texto de como irritar pessoas no elevador, poque sabe, as vezes eles são tão tediantes que não tem nada pra fazer e dá vontade de irritar um pouco eles né? Então aí eu resolvi colocar um post para ajudar vocês, eu poderia ficar falando o tempo todo! Boa ideia né? É que já que eu sou A Pensadora eu sempre penso no que falar entende? Então eu... [censurado pela ATEG (Associação de Textos Extremamente Gigantes)]


1- Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2- Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3- Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados.
4- Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”.
5- Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”.
6- Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7- Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque.
8- Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
9- Pergunte: “Você sentiu isso?”.
10- Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
11- Mate moscas que não existem.
12- Diga às pessoas que você pode ver suas auras.
13- Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14- Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”.
15- Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”.
16- Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
17- Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
18- Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer.
19- Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
20- Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.




A Pensadora

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão ( caso não tenho um cão dance sozinho ).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão.
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o).
36. Peide na hora do almoço.
37. Arrote na hora do almoço.
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim.
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue.
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego.
43. Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro.
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”.
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo.
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele.
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco.
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o))
50. Faça xixi no lixo da cozinha
51. Aperte sempre a campainha sem parar (mesmo se a porta estiver aberta), até alguém abrir a porta pra você (ou vir até você para “abrir”).


O Sonhador

Antes de você ir embora com medo, deixe-me explicar....
Eu estava caminhando saltitante e feliz ouvindo calmamente o barulho de pássaros tranquilamente, no metrô... Eu saio do trem com minha adorada pasta, a danadinha quieta dããããã, ando alguns metro e ouço o delicado barulho: POFT!! Olho pro lado procurando sua origem e percebo que estão olhando para mim, fiquei todo empertigado achando que estavam me admirando, quando olho para baixo: Meu material todo esparramado pelo chão... e uma caneta quase caindo no fosso do trem. Minha cara fica VERMELHA PRA $@$@$%!#$ levemente ruborizada, e me abaixo para pegar minhas coisas... Após pegá-las, noto que  minha pasta está completamente estourada, e tive que levar boa parte dos materiais na mão. Após este incidente agradável, o segurança da escola me dá uma bronca enorme ¬¬'.


O Sonhador

Coisas para irritar um caixa de supermercado


1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.

2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.

3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: - Em pé mesmo

4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e falar com as outras pessoas da fila " Essa mulher é muito porca cara! ".

5. Sentar em cima da mesa e perguntar quanto custa bunda de humano.

6. Perguntar de 5 em 5 minutos que horas são.

7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: - por que vocês fazem isso comigo?

8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.

9. Botar uma musica emo pra tocar bem alta no caixa e começar a cantar (mais alto ainda e fora de ritmo).

10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.

11. Sentar em cima da mesa de passar produtos e alegar que está cansado.

12. Se fingir de pastor da Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente, sai capeta, sai capeta.

13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.

14. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.

15. Arrotar e soprar na cara dela.

16. Colocar cada compra em 5 sacolas.

17. Levar um carrinho de brinquedo e pedir para à atendente ligar a esteira para você ficar brincando.


Peguei daqui



O Sonhador

Blog do Sonhador


Pois é, eu tenho um blog e aqui está...



O Sonhador